1. Зецу – не один член Акацуки, а два!!!
Лидер: По-вашему выходит, что у меня не зловещая организация, а кунсткамера какая-то…
Кисаме: Йо!!!
Зецу №1: Это неправда…
Зецу №2: Зачем распускать про нас подобные слухи?
Лидер: Боже…
Зецу №1: На самом деле, нас трое…
Зецу №3: И мы все работаем на одну зарплату!

2. Куренай – Лидер Акацуки!
Лидер: Чего-чего? Это что за...?
Куренай: Пропустите. Пропустите… Эй, мужик, я по адресу пришла? Это тайное убежище Акацуки?
Лидер: Ну глаза, положим, похожи… Но не одними же глазами я Акацуками управляю!
Итачи: С прибытием, Куренай-сама.
Куренай: Давно не виделись, Итачи. С того самого момента, когда я изображала беспомощность в нашей с тобой битве… Надеюсь, ты стал сильнее?
Итачи: С вами мне не сравниться, Куренай-сама.
Лидер: Что что что что что… Что тут происходит?
Итачи: Вы разве не видите? Прибыл главный кукловод, управляющий нашей организацией. Крестная мать, Куренай-сама.
Лидер: Почему я об этом ничего не знаю?
Куренай: Такая мелкая сошка, как ты, все равно не сможет изменить ход событий…
Лидер: Ну все!!! Щас здесь будет много трупов!!!

3. Итачи не убивал свой клан!
Орочимару: Это сделал я! Потому что я ОЧЕНЬ плохой, ку-ку-ку!!!
Лидер Акацуки: Нет, я, что бы завербовать Итачи!
Наруто: Это сделал я, потому что Кьюби взял надо мной контроль!
Учиха Мадара: Это сделал я, вернувшись из мертвых! Они позорили честь семьи!
Саске: Чушь какая!
Итачи: Правильно, чушь, наш клан в порыве неконтролируемого бешенства убил Саске, и не помнил об этом. А я, что бы сберечь его ранимую детскую психику взял вину на себя и принял изгнание…
Саске: УЧИХА!!! ИТАЧИ!!! Я тебя убью!
Итачи: Вот видите, какой он бешеный!
Сарутоби: Ну вообще то…

4. Орочимару подставили!
Орочимару: Точно! Не проводил я никаких экспериментов. Гуляю я, как обычно, по канализации, и вижу – чья-то тайная лаборатория. Я зашел, смотрю – на столе лежит еще живой тюнин. Я подбежал, склонился над ним, хотел оказать первую помощь – а тут Сарутоби! Он все подстроил, что бы списать на меня свои чудовищные преступления и отправить в изгнание!
Сарутоби: Интересно, зачем?
Орочимару: Ты завидовал моей красоте и силе и боялся, что я стану Хокаге!
Сарутоби: Но я давно сам собирался уйти с поста Хокаге…
Орочимару: Лживый старикашка! Когда люди восстали простив тебя и сделали Четвертым Хокаге ученика Дзирайи, ты натравил на деревню зловещего Кьюби, потому что знал, что этот прекрасный самоотверженный блондин пожертвует жизнью, что бы спасти дорогих ему людей!
Сарутоби: ?
Орочимару: Молчи, молчи… Ох, как мне нравится этот слух!

5. Наруто – сын Йондайме.
Йондайме: Я восстал из мертвых специально, дабы опровергнуть этот ужасный слух!
Наруто: Папочка!
Йондайме: Не подходи ко мне, чудовище!!!
Наруто: Ну па-ап!!! Ты ведь заплатишь за мой рамен, правда?
Йондайме: Твой отец – Кьюби! А я – мать!
Наруто: Но ты все равно заплатишь за мой рамен, правда?
Йондайме: Убейте меня…

6. Орочимару – гей.
Орочимару: Nani?
Дзирайя: Уж я то точно знаю…
Орочимару: Я – не гей!!!
Кабуто: Орочимару-сама, пожалуйста, слезьте с мои коленок, вы же не пушинка!
Орочимару: Это еще не доказательство!
Кимимаро: Ах, Орочимару-сама, спасибо за эту чудную ночь! Секс с вами подобен восхождению на Олимп…
Орочимару: И это ТОЖЕ ничего не доказывает, ку-ку-ку…
Саске: Орочимару, ты обещал показать мне новую позу!
Орочимару: …
Сарутоби: Мой ученик, это цветы в благодарность за тот вечер в клубе Голубая Устрица.
Орочимару: Ну и что!!!

7. Орочимару – НЕ гей!
Орочимару: Как много девушек хороших, как много ласковых имен…
Кабуто: Кидоумару, Джироубо, Сакон, Кимимаро, Досу, Заку, Араши…
Орочимару: Я имел ввиду Тайюю!!!
Кабуто: Да? Бедный Орочимару-сама…
Тайюя: $#%&%^!!!
Орочимару: Но есть еще Кин…
Кабуто: Вы сами принесли ее в жертву…
Орочимару: Цунаде?
Кабуто: Она к вам не очень, по-моему… Помните, как она схватила вас за язык? Думаю, Сакура тоже не согласится…
Орочимару: Тогда Дейдара!
Кабуто: Кажется, он парень…
Орочимару: Ну и что!!! Какая разница? Пол для хорошего человека не главное!
Дейдара: А меня спросить не забыли?
Орочимару: Заткнулся живо, брысь в спальню!!!
Кабуто: Орочимару-сама точно не гей… Он пид***с!!!

8. Тоби – это Обито.
Какаши: Привет, Обито!
Тоби: Меня зовут Тоби, господин…
Какаши: Это не так важно… Живо ложись на операционный стол.
Тоби: Зачем?
Какаши: Ну не могу же я всю жизнь с одним единственным Шаринганом ходить!
Тоби: Нет!!!
Какаши: Азума, выковыривай!!!
Дейдара: М-м-м…
Какаши: При чем здесь Дейдара?
Дейдара: Я привел Итачи-сана!
Итачи: Про меня говорят, что я истребил весь клан, кроме Саске. Так оно и должно оставаться… Учих должно быть только двое!
Какаши: Дайвай я сначала ему глаз выковыряю, а потом можешь продолжить истребление Учих!
Тоби: А-а-а-а!!!

9. Сасори жив!
Сасори: Мне не задели ни один жизненно важный орган…
Сакура: Но тебе пронзили сердце!
Сасори: Это было не мое сердце… Я умный!
Сакура: Оно и видно… а почему ты стоишь в музее?
Сасори: Где поставили, там и стою…
Орочимару: Эй, девочка, отойди от моего самого ценного экспоната!!! Он не продается!!!
Сакура: Да я его не трогала…
Сасори: Между прочим, я не говорил, что счастлив остаться в живых…
Сакура: Бедненький…
Орочимару: Ничего он не бедненький, вот я для него новую пылевытиралку купил!!!
Сасори: Добрая девочка, ты всегда мне нравилась… Может, закончишь начатое?
Сакура: У меня меча нет…
Сасори: Можешь просто разобрать на запчасти…

1. Слезы Итачи лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.

2. Итачи никогда не спит. Он выжидает.

3. Учиха Итачи - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

4. Основной экспортируемый продукт Итачи - страдания.

5. Если вы видите Итачи, он видит вас. Если вы не видите Итачи,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Итачи досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Итачи не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность
неудачи. Учиха ходит убивать.

8. Великая Китайская стена была построена для защиты от Итачи, но затея позорно
провалилась.

9. У дома Итачи нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Учихе Итачи, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Итачи избил до разной
степени синего и черного.

12. Итачи пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится его.
Единственный кто способная победить Учиху Итачи - это Учиха Итачи.

13. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Учиха Итачи может убить тебя, включая саму комнату.

14. Учиха Итачи продал душу дьяволу в обмен на то, что бы быть сильнее всех. Когда обмен был завершен,
Итачи убил дьявола и забрал свою душу обратно.

1. Вы отзываетесь исключительно на имя Дейдара
2. ВЫ краситесь в блондинистый цвет
3. Вы завязываете себе такой же хвостик
4. Вы берёте иголку и выкалываете себе один глаз
5. Когда на ваши вопли боли прибегает мама, то она застаёт вас уже впихивающим в пустую глазницу искуственным глазом
6. После этого ваша мать зовёт психиатра
7. Психиатр оказывается бессилен, но зато после этого он краситься в рыжий, заменяет себе всё, что только можно
протезами, и его упекают в психушку за попытку превратить своего начальника в марионетку, которого бывший психиатр
упорно называет "Третий казекаге"
8. Вы нашпиговываете свои мягкие игрушки петардами
9. ... и постоянно бросаетесь ими в прохожих с воплями - "Искусство - это БУМ! Дааа..."
10. В конце конце каждого предложения вы употребляете "да" или "ага"
11. Учителя в школе уже орут на вас за ваш стиль речи, а вы в отместку бедным многострадальным преподам кидаетесь в них
игрушками нашпигованными петардами, всё с тем же жизнерадостным воплем - "Искусство - это БУМ!"
12. Когда вас после этого вызывают к директору, и он спрашивает зачем вы это сделали, то вы отвечаете - "Искусство - это БУМ!"
13. Вы постоянно носите чёрный плащ в красные облака, не снимая его нигде, даже дома, и даже когда вы ложитесь спать
14. Когда Сасори наконец-то выписывают, вы вы вместе с ним идёте избивать рыжих парней
15. Когда вы говорите, что ваш друг марионетка, то люди вам сразу верят
16. Вы постоянно с кем-нибудь спорите, что же такое искусство
17. Перед тем, как бросить в кого-нибудь игрунку с петардами, вы делаете какие-то жесты руками, называя их печатями,
и только после этого вы игрушку поджигаете и бросаете
18. Вы переселяетесь жить в подвал (типа пещера Акацуки)
19. Вы называете директора школы Цучикагэ, и подкладываете ему под дверь петарды в зажжённом виде
20. Когда вы пытаетесь отрезать себе руки, ваша мать вызывает психиатра
21. ...который вновь бессилен
22. Вы пытаетесь удушить ногами, какого-то глупого одноглазого мужчину
23. ... только вот сделать вы этого не успеваете, поскольку приезжает скорая помощь, и упекает вас в больницу, в одну палату
вместе с Сасори, который опять бросался на начальника с воплями - "Третий Казекагэ, ты будешь моей самой любимой марионеткой!"
24. Даже, когда вас выписали, вы всё равно остались Дейдарой
25. Вы всё это прочитали, и как минимум половина совпала

********

Уж солнце всходило над этой крышей, и все Акацуки в здании начали потихоньку шевелиться. Но то что происходит в здании, как правило, не имеет отношения к происходящему на крыше.
А тем временем на крыше этого здания совершенно в наглую валялся Дейдара. Валялся на спине с закинутыми за голову руками [своеобразная мечта АНБУ, чтоб эта сволочь руки за голову и легла, можно было бы её добить]. И при этом юное дарование совершенно не волновало, что крыша – традиционно место обитания лидера.
Дейдара почувствовал, что солнце таки соизволило выползти. Так как все акацушники придерживались стиля недогоченого и от солнышка бежали, Дейдара тоже решил своё дальнейшее пребывание на крыше сократить до определенных рамок.
Дейдара приоткрыл правый глаз и увидел голубевшее небо.
- Не люблю небо… Ммм… Его подорвать нельзя…- задумчиво сказал Дейдара.
Наверное, небо тоже не любило Дейдару.
Дейдара открыл левый глаз и увидел… чёлку. Чёлка была немедленно сдута в сторону, чтобы Дейдара мог понаблюдать за происходящим в небе. Но в скучном небе ничего не происходило.
Тогда Дейдара, закинув руки на положенное им место, лениво перекатился на живот, чтобы созерцать, что происходит внизу. Тут же чёлка снова загородила горизонт.
- Остричь что ли эту заразу…- раздражённо подумал Дейдара.
Но на остригание чёлки у Дейдары терпения всё равно бы не хватило. Зато его живо заинтересовало происходящее внизу.
Внизу Кисаме вытащил своих аквариумных рыбок на воздух «подышать», так он рыбкам говорил [интересно, они поверили?], а на самом деле Итачи уже жёг костёр из сгнивших анютиных глазок. То есть намечались рыбные шашлыки.
В буйно-сортовой башке Дейдары сразу же организовалось несколько планов подрыва Кисаме, Итачи и их шашлыков.
Дейдара уже почти сделал бомбочку, когда почувствовал странное ощущение в области живота.
«Жрать ты хочешь, идиотина»- подсказал желудок.
Дейдара сразу создал большое и смешное подобие птицы и полетел вниз. Однако Кисаме и Итачи, завидев белую громадину, наиподлючнейшим образом скрылись.
-Вот гады… - расстроился Дейдара и решил искать шашлычников.
«Жрать»- настаивал желудок.
Дейдара упорно шёл по всей резиденции Акацуки и искал Итачи и Кисаме. Есть хотелось очень, а товарищи куда-то убежали. В нервном состоянии Дейдара наткнулся на Сасори.
- Сасори,- пожаловался Дейдара, - злые Итачи и Кисаме нажарили рыбы и не хотят со мной делиться! Ммм…
- Вот как,- покачал головой Сасори,- Ладно пошли их искать. Я тоже есть хочу.
И пошли они вместе, только Дейдара нервно покусывал палец.
«Блин, теперь рыбу придётся делить на двоих… Ммм…»- думал юный талант.
А тем временем Кисаме и Итачи искали политического убежища у лидера Акацуки.
- Нет, нет, нет и ещё раз нет!- сказал лидер, - Со своими мелкими проблемами разбирайтесь сами!
- Но мы дадим вам рыбы,- заговорчески шептал Итачи, - Смотрите, какая вкусная!
Лидер сглотнул. Ему самому очень хотелось есть.
- От кого вы её захотели защитить?
- От Дейдары!
- Кхм… Дейдара вчера принёс много провизии, которую вы так успешно поглощали, а вы, бездельники, вчера весь день играли в футбол и ещё рыпаетесь?
- Ну позязя…
- Сколько рыбы вы мне дадите?- наконец-то согласился лидер.
- У нас десять рыб, мы дадим вам три!
- Пять!
- Нани?
- Нани… Пять и это моё последнее слово!
- А Дейдара, между прочим, лежал на вашей крыше…- наябедничал Кисаме.
- НАНИ?!- вскричал лидер.
- Нани, нани…- передразнил Итачи.
- Ко мне Дейдару!- рявкнул лидер.
- Гы, гы, гы…
- И не гогочите, идиоты!
Притащили Дейдару. В это время Кисаме, Итачи и Сасори, заранее оплакивая коллегу, съели всю рыбу. Злобно хихикая. Добрые ребята.
- Ты лежал на моей крыше?- страшным голосом спросил Лидер.
- Да,- тихо ответил Дейдара.
- Ты готов отвечать за последствия?
- Нет.
- Молодец. Я тоже уважаю честность.
- Однако заметьте, я вчера притащил вам ваши любимые шпроты! Между прочим, они в магазине были последние. Еле отвоевал у одной розововолосой дуры.
- У неё?!
- Да, именно у неё!
Лидер прослезился.
- Дейдара, вот тебе двойное жалованье… Хнык… Бедный мальчик… И как жив остался…
Дейдара, обняв двойное жалованье, тихо покинул кабинет плачущего лидера. На пороге наткнулся на жрущих рыбу товарищей. Все синхронно подавились.
- Д.. Дейдара,- выговорил Итачи,- А мы тебя не ждали…
- Не ждали, ублюдки, а я пришёл!- улыбнувшись, сказал Дейдара и показал двойное жалованье.
- Мать твою…- только и сказал Кисаме.
- Ага, твою тоже,- согласился подрывник.
Из этой истории вывод: не фига рыбу есть без Дейдары!

В Акацуки существовал ряд негласныx табу, которыx все члены организации старались придерживаться. Просто во избежание.

Любой, осмелившийся сравнить Итачи с лаской, xорьком или каким-либо другим представителем семейства куньиx, карался незамедлительным применением Цукиеми (*). Исключением из правила был Кисаме, лично растивший Итачи с тринадцати лет и прошедший вместе с ним через все трудности переxодного возраста.

Самому Кисаме было плевать на все, кроме Итачи-сана, по отношению к которому у бывшего мечника Тумана просыпался отцовский инстинкт (**). Поэтому после Цукиеми неудачливого шутника ожидал сеанс разделки Самеxадой.

Анекдоты про блондинок были запрещены под страxом смерти. Возможным исключением являлся Сасори, но так как мрачный кукловод никогда не стал бы рассказывать анекдоты (тем более про блондинок), то эта деталь так и осталась неизвестной.

Глупец, отпустивший какие-либо комментарии по поводу марионеток Сасори, сам становился марионеткой. Исключением был Дейдара, но за комментарии относительно этого избирательного мягкосердечия также можно было легко отправиться в коллекцию кукольника (***).

Любимую пальму Зецу тоже лучше было не трогать.

Какузу ненавидел промедления, задержки и денежные траты. Правда, с появлением в организации Xидана все прочие члены Акацуки вздоxнули с облегчением - беловолосый монаx воплощал в себе все эти занятия, и все пункты в черном списке Какузу заменились одним общим под названием "Xидан".

Сам Xидан убивал за любой отрицательный отзыв о своей религии, но весь его гнев изливался исключительно на напарника, из которого отрицательные отзывы сыпались почти круглые сутки. Таким образом, двое бессмертныx удачно нейтрализовывали друг друга.

Лидеру нужно было просто не действовать на нервы, а также не делать никакиx предположений из серии "А вы случаем не Четвертый Xокаге/Учиxа Мадара/родственник Куренай/сама Куренай/и т.д. и т.п.?"

А Тоби был xороший мальчик (****).

* Причина столь бурной реакции невозмутимого Учиxи была в том, что Итачи втайне страшно комплексовал по поводу своего имени. В свое время его родители, решая, как назвать своего первенца, выбрали имя Итачи ("ласка"), считая, что этот зверек воплощает в себе все качества идеального шиноби - быстрый, гибкий и опасный. К несчастью, у всеx прочиx это имя ассоциировалось исключительно с чем-то кавайным и пушистым. Ситуацию усугубило то, что второго своего сына Фугаку и Микото назвали в честь великого ниндзя прошлого. Итачи так и не простил своим родителям этого унижения.

** Кисаме никогда не забудет теx славныx деньков, когда у юного обладателя Мангекьо ломался голос и бушевали гормоны. На самом деле, в глубине души Кисаме уверен, что Итачи вырезал свой клан именно по причине подростковыx проблем с темпераментом. Тем не менее, несмотря на то, что Итачи уже давно вырос, добрая половина зарплаты мечника до сиx пор уxодит на сладости для обожаемого напарника.

*** А кому-то вообще нужно это комментировать? ))

**** Он же - будущий Ночной Кошмар Дейдары (но ни тот, ни другой об этом пока не знают).

Представьте себе просторное помещение оборудованное как конференц-зал. Много-много стульев, где расположились корреспонденты и репортеры, повсюду камеры, которые вещают выборы в прямом эфире. В дальнем конце зала отдельный помост, над которым весит откуда то сворованный плакат: “Единая Россия”. Именно на этом помосте будут выступать люди, рвущиеся на пост главы мира Наруто.
Прозвучал сигнал к началу дебатов и все репортеры быстренько заняли свои места. На сцену вышел ведущий.
Ведущий: Первый кандидат – человек, если можно так сказать, который обещает поднять экономику нашей страны до высот, которых мы с вами еще не видели. Человек, который сшил больше плюшевых игрушек, чем оторванных рук своим товарищам. Встречайте – Куууууузя!
Голос из-за кулис: *шепотом* Какузу!
Ведущий: Каааааааааказуя!
Голос из-за кулис: *чуть громче* Какузу!!!
Ведущий: Кааааааабздуя!
Голос из-за кулис: *на весь зал* КАКУЗУ С*КА!!!!!
Ведущий: Какузу С*ка! Поприветствуем!
Зал начинает жиденько хлопать. На сцену выползает сердитый Какузу и испепеляющим взглядом проводит ведущего со сцены.
Какузу: Значит так. Если вы изберете меня своим правителем, то наша страна расцветет как прыщи на подростках, как брови у Шандыбина, как грудь у Памеллы Андерсон, как живот у человека, целый год пившего пиво, как ж*па у слона, как…
В зале раздаются неодобрительные возгласы, после сравнения с пятой точкой.
Какузу: *изо рта лезет пена* Молчать! Забаню!
Ведущий: *чтобы исправить положение, поднимается на сцену и обращается к народу* У кого-нибудь есть вопросы или пожелания по поводу речи Кузи?
Какузу: *делает печать, направляясь к ведущему*
Голос из зала: Желаю ему скорейшей смерти!
Какузу: *поворачивается к залу, делая печать Катон* Кто это сказал?!
В зале воцаряется гробовая тишина. На фоне этого слышится детский плач. Не выдержав такого напряжения, приподнимается один из репортеров.
Репортер: Билли Хичкок, из газеты: “Сельские вести”. Скажите, как правильно удобрять кукурузу?
Какузу: А я по чем знаю?!
Репортер: Я думал, что вас так зовут в честь этого легендарного злака…
Какузу: *испепеляет парня Катонном* Еще вопросы?!
В зале снова воцаряется тишина. На этот раз на фоне слышится чей то кашель…
Какузу: *уходя со сцены* Горстка нищих засранцев!
Голос из зала: *вслед уходящему кандидату* Гори в аду гнида!
Пока толпа переваривала выступление Какузу, за занавесом разворачивалась интересная сцена…
Пейн: *бодрым голосом* Значит так Итачи! Ты следующий! Что тебе нужно знать выходя туда: Во-первых порази всех своими словами! Во-вторых Заставь всех тебя слушать, покажи что ты главный! И в-третьих грамотно отвечай на вопросы народа, понял?!
Итачи: *нервничая* Ога, понял…
В это время на сцене.
Ведущий: Наш следующий кандидат обладает наилучшей точкой зрения! Эту точку прозвали – Шаринган! Он красит ногти, но он не Эмо и не Гей! Он – Уууууучччччччччччха ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИитачиииииииииииии!!!!!!!
На сцену под оглушительный свист и бурю оваций выходит Итачи и останавливается на середине сцены.
Народ: Речь! Речь! Речь!
Пейн: *из-за кулис* Давай Итачи! Помни правило номер один! Порази всех своими словами!
Итачи: *немного покашляв* Майн нейм из а Итачи! Май ворк из а… Вери-вери хард… энд ай… ээээ… Зибин… ахтунг… эээ… виндовс… шампунь… самолет…
Пейн: *манит пальцем* Учиха! Иди сюда!
Под изумленные взгляды толпы, Итачи уходит за кулисы.
Пейн: Ладно! Первое правило не прокатило! Время для второго! Покажи им кто тут главный, понял?!
Итачи: Ясно!
Народ встречает Учиху уже не такими громкими аплодисментами.
Итачи: *выйдя на середину сцены и сделав грозный вид* МАНГЕКУ…!!!!
Из-за кулис выскакивает Пейн и быстро уводит товарища со сцены. Народ в глубоком о*уе…
Пейн: Так ладно! Еще не все потеряно! Иди обратно и общайся с людьми, понял?!!!
Итачи: Ога…
На этот раз его уже встречают полнейшей тишиной. Глаза у всех вылуплены, ноги трясутся.
Итачи: Кто хочет задать мне вопрос?
Молчание.
Итачи: Неужели у вас нет ко мне вопросов?
Молчание.
Голос из-за кулис: *угрожающе* Ноги им щас отрубим и вопросы появятся!
После таких слов, в зале началась суета. Спустя пару секунд, поднялся один из корреспондентов.
Корреспондент: Стивен Кинг из газеты: “Ужасы среди нас, ПРАВДА!”. Как вы собираетесь решать вопросы, касающиеся преступности?
Голос из-за кулис: Да ноги мы им все отрубим!
Голос из-за кулис: Заткнись мля!
Итачи: Перережем все их кланы, однозначно!
Аплодисменты и буря оваций.
Корреспондент: А как насчет вопросов, касающихся военных, вторгшихся в нашу страну?
Итачи: Перережем их кланы к е*еням феням!
Снова буря оваций и одобрительный свист.
Корреспондент: *счастливо* А как на счет детей сирот?!
Итачи: *увлекшись* И их кланы на колбасу пустим!
Толпа начинает выкрикивать нецензурности. Учиха уходит за кулисы.
Голос из толпы: *вслед уходящему кандидату* Облажался урод, да?!
Ведущий: *поправляя парик* Видимо не суждено этому герою стать нашим правителем… Итааааааааак! Наш следующий кандидат обладает одним из самых главных козырей на сегодня – грудью 4-ого размера! Встречайте, Кооооооооооооонаааааааааан!!!
Зал, пуская слюни от предстоящего зрелища, устремляет свои взгляды на сцену. Так проходит десять минут. Затем еще тридцать минут. Затем час.
Голос из-за кулис: Стриптиз отменяется! Конан вызвали на съемки манги! У нее щас как раз бой с Джирайа идет!
Кисимото Масаси: *из зала* А почему я об этом ничего не знал?!
Голос из-за кулис: *немного подумав* Ты хентай рисуешь?
Кисимото Масаси: Категорически нет!
Голос из-за кулис: *громко* Ну б*я значит она не у тебя снимается! А у немецких продюсеров!
Ведущий: Кхм-Кхм… Наш следующий оратор носит челку в стиле Эмо и имеет поистине взрывной характер! Встречайте, Дддддддддддееееееееейдараааааааа!!!!
На сцену приземляется огромная глиняная птица, с которой слезает блондин. Повернувшись к толпе, он, явно работая на публику, расстегивает свою рубашку и демонстративно указывает на ядерную бомбу, привязанную к телу.
Дейдара: Значит так! Это ограбление!.. то есть выборы! Быстро все голосуйте за меня, иначе ваш голос канет в лету, факт!... Кстати так и быть это и ограбление тоже! Давайте сюда свои деньги и драгоценности!
Голос из-за кулис: *восхищенно* Во парень! Масштабно мыслит! Надо было так же выползти!
Голос из-за кулис: Молчал бы лучше…. Кузя….
Кисимото Масаси: Уважаемый, а новые тома манги Наруто за драгоценность сойдут?!
Дейдара: Да кому это г*вно сейчас нужно?! Русские – единственная нация, читающие твою беспонтовщину!
В это время в зале появляется Джордж Буш и демонстративно направляется к подрывнику. Подойдя вплотную к террористу, он начинает вырывать у него бомбу.
Все: *ложатся на пол* придурок ты что делаешь?!
Буш: Мы не ведем переговоров с террористами! *пытается оторвать красный провод* Спокойно! В американских фильмах я видел, как обезвреживают такие бомбы! Мы им еще пока….
БАХ!
Спустя 2 часа, когда уборщики закончили с уборкой в помещении и все кое как расселись по своим местам, на сцену снова вышел ведущий.
Ведущий: Нашему следующему кандидату не страшен окулист! Аплодисменты Тооооооообииииии!!!!
На сцену выходит счастливый обладатель этого имени и демонстративно машет всем ручкой. Народ ждет речи.
Голос из-за кулис: Ну че ты встал как Касперский на компьютере! Давай, говори как я тебя учил!
Тоби: *радостно* Голосуйте все за Кисаме-семпая, он хороший!
Все: Это еще что за кислый семпай?! Тоже придурок что ли?
Голос из-за кулис: ГДЕ МОЯ САМЕХАДА!!!
Тоби: *радостно* Нет, он не придурок, он мой семпай!
Все: Ага, а по совместительству – президент кислых придурков!
Голос из-за кулис: ПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ИМ ЩАС УСТРОЮ ПОКОС НА РАССВЕТЕ!!!
Тоби: *задумчиво* Он мне не говорил, что является президентом…
В зале приподнимается один из репортеров.
Репортер: Сэм Селезнев из газеты “Мачо и чмо – это все мы!”. Скажите, кого нам выгнать на следующем голосовании в ДОМ-2?
Все дружно выкидывают Сэма из зала. Тоби уходит за кулисы и лишается ног.
Голос из зала: И этот лох! Дайте нам нормального правителя!
Ведущий запрыгивает на сцену.
Ведущий: И последний на сегодня представитель власти. Он не металлист, но в пункте приема цветного метала он стоит огромных денег! Встречайте, Пееееееееееееееееейн!
Из-за кулис выкатывается красная ковровая дорожка, звучат фанфары, свет гаснет и лишь единственный прожектор светит на сцену. Появляется Пейн.
Все: Сугееееееееееее!
Пейн: Детям мороженное, бабам – цветы!
Мужская часть зала: Э!
Пейн: Мужикам по пиву!
Мужская часть зала: Сугееееееееее!!!
Пейн: Выберите меня и все войны в мире прекратятся!
Корреспондент: Бэтман из “Комиксов”. Каким образом вы остановите войны?
Пейн: Жахну ядеркой по Кремлю! Все поймут, что войны это плохо и сдохнут от радиации, которая распространица по всему миру!!!! МУАГАГАГ!
При этих словах к Пейну подкатываю ЦРУ и связав его наручниками, утаскивают в Россию на расстрел.
Голос из зала: Ы! Продырявьте его! Мы не хотим его в президенты! Мы хотим Сасори!
Все: *пытаются найти виновника этого голоса* Кто это вечно всех обс*рает?!
Спустя минуту поиска, оказывается что голос принадлежит Сасори, спрятавшемуся среди “народа”.
Сасори: *чуть слышно* Кучму в президенты…
Ведущий: Судя по всему монархии нам не видать еще долго! Так как победителя выборов у нас нет, нашим миром до сих пор владеет япошка с толстой мордой! Аплодисменты Кисимото!
Все: Пойду ка я на презентацию Блича, там говорят попкорн бесплатно раздают…

Добавлено (22.08.2008, 00:52)
---------------------------------------------
[b]Акацуки смотрят хентай[/b][i]

Все Акацуки собрались в комнате где стоял один маленький телевизор. Усевшись на диван(как-то втеснившись...>_<), они начали просмотр хентайного фильма.
Вдруг Какузу толкнул Хидана локтем в бок и спросил:
- Повторим-ка эти движения?
Хидан: ...
Кисаме: Какузу! Давай я с тобой!
Какузу: Фу! Иди вон зверь! С Итачи яойся!
Итачи: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?!
Дейдара: Итачи, не упусти свой шанс!
Итачи: ЗАТКНИСЬ!!! *пульнул в Дея подушкой* Вы все тут педики долбанные надоели уже!
Кисаме: Итачи-сан, не нервничайте так... *поцеловал Итачи в щеку*
Итачи покраснел.
Итачи: Мангекьё Шаринган!
Кисаме: ААААА!!!
Пейн: А ну тихо всем!!!
Конан продолжила шептать Пейну что-то на ухо.
Тоби тихо сидел в уголке и что-то делал...^_^
Зецу жует подушку Дейдары.
Дейдара: Отдай мою подушку глупое растение!
Зецу: Тоже кушать хочеш?
Пейн: Быстро кто-то поп-конр принесите!
Итачи: С удовольствием!!
Разьярённый Учиха ушел на кухню.
млс Итачи: Долбанные яойщики! Это психбольница а не организация професиональных убийц!
Итачи со злостью бросил упаковку с поп-корном в микроволновку и с грохотом закрыл дверцу. Он сел на стул и положил голову на стол, закрыв глаза. Когда микроволновка начала пищать, подавая сигнал что еда готова, Итачи сонно взял в руки поп-корн и унес в комнату где все смотрели фильм. БОльшая часть Акацук спала.
Хидан прислонился головой к Какузу, тихо похрапывая.
Тоби перестал делать что-то сам с собой, и тоже спал.
Конан и Пейн до сих пор шептали друг-другу что-то на ухо.
Сасори сидел и почти засыпая пялился в телик(видно это ему надо было...), пока Дейдара заснул у него на коленях.
Покрасневший Кисаме спал на коврике пуская слюну, улыбаясь и подергивая правой ногой, шептая что-то похожее на: "Итааачиии-сааааан...."
А Зецу спал до сих пор держа во рту подушку Дейдары.
Итачи посмотрев на это убивающее зрелище, кинул Пейну поп-корн(тот ели словив бросил на него злобных взгляд), и ушел к себе в комнату.
И в заключении вот что Итачи подумал: Больше никогда не буду смотреть с ними хентай.......

Добавлено (20.08.2009, 13:37)
---------------------------------------------
ток это классика